|
Юмор Анегдоты!!ЫЫЫ
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 22:46 | Сообщение # 41 |
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
анекдоты зачотные
а скучно не одному тебе
До релиза Lineage2
2 д,1 ч,14 мин. |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 22:46 | Сообщение # 42 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Из чата: BAHTYC (18:09:20)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 22:48 | Сообщение # 43 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
"катающийся от смеха смайлик" |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 22:50 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Добавлено (12.12.2008, 22:50)
---------------------------------------------
Поездка утром в маршрутке.Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 22:50 | Сообщение # 45 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
История мира согласно сочинениям американских студентов Со временем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. Рим был основан дядей Ремусом и волком. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним. До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Св. Иероним отказался верить в секс. Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок. Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции. Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе. Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем. Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом. Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая. Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду. Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать. Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей. Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. Папы Римские, конечно, обычно были католиками. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию — таким образом, они бы окружили Францию. Людовик XIV стал королем Солнца. Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик. Прага была столицей Булимии. Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе. Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки. Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией. Самолет был изобретен братьями Маркс. Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора. Декамбристы в России устроили дежурный переворот. Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории — это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм. Бакунин был известным анахронистом. Анархизм — система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году. Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. Автоманская империя оставалась с больным Европы. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу. Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой. У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах. Немое кино вышло из моды к 1850 г. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>. Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию. Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии. Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>. Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной. Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией. Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря. Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно. Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией. Флоуренс Аравийский воевал в пустынне. Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии. Средний класс в России назывался большевицким. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>. В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде. Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины. Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек — Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана. Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>. Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>. Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере. Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу. Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>. Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис. Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди. Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика. Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала. Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию. |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:02 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такуюДобавлено (12.12.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее ебну. Добавлено (12.12.2008, 22:58)
---------------------------------------------
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять... Добавлено (12.12.2008, 23:01)
---------------------------------------------
Два пидора дрючатся. Тот, что снизу:
- Ай, больно!
- Терпи... Ты же мужик! Добавлено (12.12.2008, 23:02)
---------------------------------------------
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:03 | Сообщение # 47 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
100 заповедей истинного дварфа
1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) никогда не делись награбленным.
40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90) Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Орк дварфу - бугурт, товар и фраг
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
98) Путь дварфа - путь денег.
99) Дварф всегда должен думать о деньгах.
100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа. |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:19 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына: - А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет. Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. Добавлено (12.12.2008, 23:07)
---------------------------------------------
100 заповедей истинного дварфа.
Это инструкция к жизни в реале.)) Добавлено (12.12.2008, 23:08)
---------------------------------------------
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Добавлено (12.12.2008, 23:09)
---------------------------------------------
Так записывай: идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся Добавлено (12.12.2008, 23:13)
---------------------------------------------
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!! Добавлено (12.12.2008, 23:13)
---------------------------------------------
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! Добавлено (12.12.2008, 23:14)
---------------------------------------------
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку Добавлено (12.12.2008, 23:15)
---------------------------------------------
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука,
Ему отдашься - скажет: "Блядь"
А не отдашься - скажет: "Сука"
О, юноши, вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть плачут те,
Кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот,
Кто нас не захотел!
За нас красивых, но неверных,
За нас блядей, но охуенных!!!! Добавлено (12.12.2008, 23:15)
---------------------------------------------
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Добавлено (12.12.2008, 23:19)
---------------------------------------------
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:20 | Сообщение # 49 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
Кто что говорит перед смертью:
Silver Ranger: Хммм...красный? Плевать, если чё, убегу.
Shillien Knight: Теперь моя очередь танковать.
Prophet: Афк за чаем.
Spellsinger: Ой, не прошел...
Spellhowler: Не хилять, я под кдл!
Bladedancer\Temple Knight: ПвП?
Glagiator: Либо я сдохну, либо одно из двух...
Warlord: Паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Bounty Hunter: Можно я буду спойлить твоих мобов?
Paladin: Интересно, а что делает Hate Aura?
Bishop: Я танкую, а вы хиляйте!
Treasure Hunter: Только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Destroyer: Да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Shillien Oracule\Elven Oracule: Аааааа! Мобы!!!
Dark Avenger: Б#@*%, где пантера?!?
Overlord: (на осаде) Это не мой алли!!!
Warcryer: На меня сайленс не пройдет.
Hawkeye: Да я его дагером добью!
Silver Ranger: Тирант? Конечно, не догонит!
Spellsinger: Маны как раз на одного моба.
Bladedancer: Я танцем переагрю его.
Gladiator: Lion heart рулит.
Warlord: Ты, главное, хиляй.
Necromancer: Так, сначала Anchor, потом..
Necromancer: не хиляй я на КДЛ! |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:25 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.Добавлено (12.12.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Bounty Hunter: Можно я буду спойлить твоих мобов?
Мне очень актуально, правда еще не разу не получал за это. Добавлено (12.12.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! Добавлено (12.12.2008, 23:25)
---------------------------------------------
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:26 | Сообщение # 51 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
а мне про кдл раньше было очь актуально
фплоть до сцуко сиди смирно тебя проше афк качать чем ресать и перебафывать Добавлено (12.12.2008, 23:26)
---------------------------------------------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
-Исаак! Когда у тебя день рождения?
-А шо такое?
-Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой:
-Авраам! А у тебя когда день рождения?
-А шо такое?
-Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Сообщение отредактировал 2C7 - Пятница, 12.12.2008, 23:27 |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:38 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!Добавлено (12.12.2008, 23:31)
---------------------------------------------
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" Добавлено (12.12.2008, 23:31)
---------------------------------------------
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Добавлено (12.12.2008, 23:33)
---------------------------------------------
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала? Добавлено (12.12.2008, 23:35)
---------------------------------------------
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиздата! А нахуй лыжи взял? Добавлено (12.12.2008, 23:36)
---------------------------------------------
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" Добавлено (12.12.2008, 23:38)
---------------------------------------------
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом... Добавлено (12.12.2008, 23:38)
---------------------------------------------
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:39 | Сообщение # 53 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
Quote (minival) Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
нипонял |
| |
| |
| minival |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:41 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это блядь и самое страшное.Добавлено (12.12.2008, 23:41)
---------------------------------------------
"Но" - сигнал лошади к движению, а так игра фразиологизма.
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Пятница, 12.12.2008, 23:42 | Сообщение # 55 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
хы линейка 100% мну отупляет) |
| |
| |
| minival |
Дата: Суббота, 13.12.2008, 00:04 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.Добавлено (12.12.2008, 23:43)
---------------------------------------------
я до ОБТ пол года не играл, успел восстановиться))) Добавлено (12.12.2008, 23:44)
---------------------------------------------
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко! Добавлено (12.12.2008, 23:44)
---------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя! Добавлено (12.12.2008, 23:45)
---------------------------------------------
Бля ... меня тож Коля зовут, но анекдот не обо мну)) Добавлено (12.12.2008, 23:45)
---------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт.... Добавлено (12.12.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Добавлено (12.12.2008, 23:52)
---------------------------------------------
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут! Добавлено (12.12.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину.. Добавлено (12.12.2008, 23:54)
---------------------------------------------
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь. Добавлено (12.12.2008, 23:55)
---------------------------------------------
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили. Добавлено (12.12.2008, 23:57)
---------------------------------------------
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина. Добавлено (12.12.2008, 23:58)
---------------------------------------------
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала Добавлено (12.12.2008, 23:58)
---------------------------------------------
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну. Добавлено (12.12.2008, 23:59)
---------------------------------------------
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... Добавлено (13.12.2008, 00:00)
---------------------------------------------
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает! Добавлено (13.12.2008, 00:01)
---------------------------------------------
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет? Добавлено (13.12.2008, 00:03)
---------------------------------------------
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Добавлено (13.12.2008, 00:04)
---------------------------------------------
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Суббота, 13.12.2008, 00:05 | Сообщение # 57 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца.
Ежедневный завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и стабильность клана. |
| |
| |
| minival |
Дата: Суббота, 13.12.2008, 00:07 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 24
« 7 »
Статус: Offline
|
Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передамДобавлено (13.12.2008, 00:07)
---------------------------------------------
Усе я спать, завтранах продолжу))
Пью пиво ведрами........выгляжу соответственно.
Спойлер я.Выдерга мой ник. |
| |
| |
| Xaky |
Дата: Суббота, 13.12.2008, 00:15 | Сообщение # 59 |
Люська Нуб! ыыы)))
Группа: Заблокированные
« -1 »
Статус: Offline
|
На работе висит календарь с рекламой досуга: красотка, телефончик, веб-адрес. Надпись: НОЧЬ ЖЕЛАНИЙ И УДОВОЛЬСТВИЙ. Ниже ручкой поставлен знак равентсва и приписано:ДЕНЬ ДОЛГОВ И РАЗОЧАРОВАНИЙ
------------------------------------
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Ничего у тебя не получится, дорогая. Твоя мама здесь, она сама ушла от твоего папы!Добавлено (13.12.2008, 00:15)
---------------------------------------------
Посидел в баре. На стойке пепельница. На дне пепельницы надпись "Выпивать из пепельницы - вредно для здоровья". Внутренний край металлической пепельницы изгрызен.
----------------------------
Дай нам только волю, а уж в Свету, в Наташу и в Марину мы как-нибудь сами.
----------------------------
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу
- Потрясающе!
- а еще он обещал мне купить Ягуар - Потрясающе! - а еще
мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо Не пи#ди!
говорить Потрясающе!
---------------------------------------
За употребление напитков, несовместимых с водкой, алкоголик Сивушовенков был лишен человеческого облика...
---------------------------------------
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!
--------------------------------------
...было....
Стою в длиннющей очереди в "@@@@" (это продуктовый такой) - минут
10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
ещё больше...
жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и
не знал, что их там продают...),
бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее
белье.
Si quis non amat dominium Iesum sit anathema maranatha. © Отец Андерсон. |
| |
| |
| 2C7 |
Дата: Суббота, 13.12.2008, 00:22 | Сообщение # 60 |
|
ШЕ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
« 4 »
Статус: Offline
|
C чата:
парень1:
а как надо правильно танцевать?
девушка:
Обнимаешь за талию, или прижимаешь за попу…
а девушка сама двигаццо буит))))))
парень2:
танцевать надо с дуалами... |
| |
| |
|
